AUNQUE NO ME NECESITES

AUNQUE NO ME NECESITES

JUAN BEAT

Estos meses han sido mi particular "fin del mundo", han sucedido una serie de situaciones que en conjunto  me han estado fastidiando, una de ellas es una libido  extraña, como si yo fuese un incubus que solo necesita saciar instintivamente la lujuria, sin importar que tipo de mujer o situación, esto me hace sentir aún más mierda, no culpa, si no, pienso que Arlette ha sido una buena mujer durante tres años, aún cuando a ella le importa poco el apego, o más bien le teme y por tal huye. Así que yo teniendo a una mujer que aún con su falta de apego me ha soportado años de  impulsividad y locura, yo necesito contacto con otras mujeres, solo un contacto sexual, un par de orgasmos y no míos, y después deshacerme de ellas, si, así tal cual me pasa desde hace un mes, no reparo en pensar si es la que vende pepitas y tiene una cara de caballo horrible , pero buen culo, o la cajera del supermercado que me mira con rencor cuando pasa  las cervezas por el lector, parece extrañarle que también lleve scotch barato, quizá piense que lo uso como desinfectante para mis heridas. Pero hasta esa cajera con cara de  fuchi , delgada y cabello rizado quiero follarmela, y no se por que; es una lujuria desmedida, como si supiera que  tirándomelas, mis reservas de alcohol en mi cuerpo se recargaran, pero después en la resaca al vomitarlas, no deseo saber más de ninguna de ellas, no de la cajera, no de la vendedora de jugos, no de la policía nalgona que siempre jode el tráfico cuando se me ocurre sacar el viejo spirit.

Ni hablar del maldito face-fuck y las viejas páginas de contactos en las cuales tuve que recuperar los passwords. Hasta instintivo me parece y fácil, querer salir y proponerles sexo, pero no más, solo durante una tarde lluviosa y después a casa, sin resaca, sin   su número de móvil, sin un mensaje en el muro... En mi vida había sentido un sentimiento de rabia y libido conjunto, y no me refiero a violencia sexual, si no, a  después de  sudar  y ni si quiera poder eyacular, despedirme con: qué estés bien, y largarme a casa, meterme bajo las sábanas, olvidarme de ese día y pensar en la siguiente. 

En casa todo se descompone, me siento paranoico y tengo unas ensoñaciones atroces, que en un principio son incluso placenteras y terminan mal. Cuando era “ñoño”, un ser gris, nunca me metía en problemas, pero ahora que tengo libertades y no prejuicios, me encuentro con mi raciocinio destartalado, mis emociones no confusas pero fastidiadas por mi carácter. No tengo idea a dónde llegaré… se ha descompuesto mi aspiradora, mi auto, mi onkyo, mi sharp, sin embargo, es un pecio que tengo que pagar por mis culpas, Grissel se las está cobrando desde el tibet,  Idalia, Karina, Lorena, e infinidad de mujeres que he lastimado, todos esos karmas me hicieron pasar un mal rato. Ya ha pasado, y solo quiero abrazar a Arlette y pedirle que no se vaya, aunque no me necesite, espero no  se vaya.  

 

Foto: Jenni Tapanila