Puse a la gata negra bajos mis sábanas, agonizaba, su cuerpo en huesos, destruído por la leucemia; la vi nacer, y cuando era una gatita de meses me lloraba, me seguía a todos lados, ronroneaba; después algo la acabó; yo también lo estoy, un día tenía que explotar y me hicieron saber, que a mis 37 no tengo nada, mi ropa, el alcohol bebido, los libros, nada me pertenece. Solo me queda tomar un nuevo rumbo, hacía quien me acepte como un gato negro, dolido, perdido; mi gatita negra aún respira, espero mañana yo, tener su espíritu y deslizarme a un nuevo camino.
Los esperamos en la
lectura de los viejos puercos, aprovecharemos para presentar la
re-edición del Fanzine Carretera Perdida en memoria a Javier Ortíz, Los
Viejos Puercos Band con el estreno de sus rolas, y un especial guest de
las focking biches en el sax; además de mucha bebida, libros, chavos
locos, dj´s, y más. Desde las 2 pm en el Salón Bombay, salud!!
Sábado 16 de Noviembre 2013 desde las 2 de la tarde y hasta morir!!!!
En el mítiico Cabaret Bombay (Eje Central 99, a pasos del metro Garibaldi)
Cover: $50.00
De 2 a 6 ENTRADA LIBRE
Anfitriones: Alejandro Gallardo y Omar Ortíz (Agathokles)
Proyección de Barfly, guionizada por el propio Charles Bukowski sobre su vida!!!
Mesa Retrospectiva de las antologías:
Generación
del Shock; Descorazonados; Nadie Agarró Tokio; ContraTiempo; 11: entre
la Vida y la Muerte; 7 de Miedo; Fue en un Cabaret; ¿Sobrevivientes? y
Lascivo
Entrega del Premio BACO al Escritor Borracho
Presentación del Documental “Rocío de Uva”,
sobre Rocío Boliver, la Congelada de Uva, con la presencia de su
realizador Ricardo Ham y esperemos que también venga la conge)
Presentación del libro: Prefiero ver el Box, con el autor Edgardo C. K.
Presentación de la antología: Ruidos Ajenos
Presentación de la antología: ¿Qué Clase de libro se llama Yatziel Brayan?
Stand Up con Raúl Everardo (el peor cómico de México)
Lecturas Indecentes con el Colectivo Porcino
Presentación oficial de las nuevas ediciones de VIDEO RISA, SIMÓN SIMONAZO Y EL CHIZ, a cargo del maestrazo Edmundo Sánchez
Exhibición de cortometrajes y entrega de los Premios Ed Wood al cine serie B
SUBASTA DE EL ARTE DE CARLOS CARAPIA, GABO DARKO Y CARLOS EDUEND
Tengo 37 años y he aprendido a renunciar, y a hacerlo de buen modo… ¡ya está! Además cuando una mujer me dice que no quiere estar conmigo por todos mis defectos y por mi vida, mis tiempos y mis necesidades, lo entiendo. Lo que aún no termino de comprender es a los ex novios o ex parejas o lo que sean, que enloquecen, acaso creen que no me ha sucedido a mi, que la mujer que yo amaba prefirió dejarme o después de terminar o concurrentemente salir con otra persona. No estoy seguro de quién o cuántas mujeres me han hecho eso, pero las veces que he sabido, que patético aferrarse a esas mujeres que por las razones que fueran eligieron a alguien más. Alguna pendejada hice o muchas como para que buscaran pasar tiempo con alguien más. Nunca y sabiendo quien, nunca hice más que aceptar mi derrota, eso de ser amenazante o retar a duelos es para los jovenzuelos, yo 37 y hasta una mujer me podría noquear fácilmente; ya no me interesa alargar los duelos amorosos, se terminó, nos insultaremos, quedaremos bien o simplemente desaparecer; hace 7 años antes de romperme la mano, una mañana amanecí con Ayesha, de repente botellazos y patadas se escucharon en la puerta, era su ex novio, Marco,------ahora tu eres el que está con ella----- me preguntó; no hice más ignorarlo tocando una guitarra acústica arrumbada en el cuarto, luego me reto a salir a la acera y arreglarlo como hombres, supongo que mi actitud le hizo pensar que nada se arreglaría, lo que debo reconocer es que Aye siempre se mantuvo firme sobre que él no tenía nada que hacer en ese momento y lugar, se fue, aunque antes de salir me preguntó -----eres músico----. ------No, escribo un poco…-----. Ese pobre diálogo fue el final, no supe más, aunque un día en el auto Ayesha me confesó que él era el amor de su vida pero no regresaría con él. Se acabó pronto todo.
No entiendo como los ex hombres o parejas actuales de con quien he salido se han preocupado por mi, no soy peligro para sus relaciones, soy solo un escape para obtener lo que ellos no les han dado, porque hay que tener autocrítica, si una mujer se nos va, es por nuestra ineficacia, por mal sexo, por ser mierdas, por egoístas y necios como en mi caso. En todas la historias que he sabido de mis ex – mujeres, nunca regresaron con aquellos que me creían amenazante; ellas buscaron nuevos caminos e historias, algo mejor de lo que tuvieron, incluyéndome… aunque si han regresado es algo que me hubiese dado igual.
Se terminó.
Hay algo más que no me deja en paz. Sigo sintiendo culpa y emociones extrañas por Arlette, era la que menos se merecía mi trato soberbio y grosero, quizá con un simple adiós, hubiese sido suficiente, pero como soy un mierda lo hice mal, lo hice a propósito para hacerla sentir mal, porque pensé que ya tenía algo seguro, que con esa nueva relación le demostraría que servía para algo, y no, al final quedé tambaleándome por varios frentes. Hace un par de semanas, el día que fui a leer el último texto en una publicación de mi amigo Javier Ortíz, pasó lo mismo, fue un caos y un terrible viernes por la tarde, pero decidí que no había más cruce de caminos y que ojalá Arlette me perdonara, no puedo “irme” así, con una bala en el estómago y no recibir un abrazo del final. La he buscado, incluso le confesé a Camaleón que extrañaba a Arlette, ---Amigo, hay que buscar sangre nueva---- fue su consejo.
No hay más tiempo para buenos momentos, por consecuencia de affaires estériles, de cruces de caminos no convenientes y de mi estupidez, es tiempo de renunciar.
Juan Beat Ultimamente mi estado emocional estaba al borde, las personas hacen creer que les importamos un poco, pero nos abofetean con sórdidas y verdaderas palabras como: eres un egoísta, solo gira todo a ti, a tu casa, a tus gatos, a tus letras, a tu apestosa banda, a tu dolor, a Arlette y “leaving las vegas”.
He conocido a Tristessa, bien Rebeca me dijo: te va a gustar, es bonitilla… quiero tomarle unas fotos, así me imagino a la Tristessa de Kerouac. Y no es que no estuviese de ánimos, solo un poco desesperanzado de no volver a admirar a una mujer; cuando sonó el timbre, di un sorbo más a la cerveza y cuando la vi, le di la razón a Jack y a Rebeca, como no enamorarse de ella, aunque, es curioso, podría escribirle una novela, podría todos los días admirar su naturalidad, podría volver a tirar una botella de cerveza por estar embobado, pero no haría más por estar cerca de ella, quizá Kerouac lo supo cuando decidió renunciar a Tristessa, más que el budismo o encontrar la espiritualidad, es una belleza tan pura que me sobrepasa, para ser honesto, he dejado muchas oportunidades al conocer a una mujer, oportunidades reales, y no es que yo sea algo “especial”, solo soy un burdo remedo de Ben en mi propia versión de leaving las vegas; y he dejado pasar esas oportunidades porque juzgo que no tengo cabida con muchas de esas mujeres, pero nunca me había pasado desde antes renunciar por darme cuenta que sufriría tanto con ese hermoso rostro y su sonrisa atroz y bella, espero volver a verla, quizá logre que acepte beber una cerveza, quizá quiera subir a tocar con mi apestosa banda, me conformaré con eso… con caminar a su lado en busca de unos tragos.
Todo el dolor de hace días se transformó en admiración por una mujer; ya no me importa, regresaré a los links de pequeños momentos de felicidad, ayer lo fui, se que no tengo nada que hacer, se que “conquistarla” arruinaría lo poco o mucho que pude agradarle, por eso no lo haré, solo buscaré admirarla si hay una vez más, solo eso, a mis 37 tampoco hay pocas esperanzas, lo único que me queda, es como un junky ávido, perderme entre su largo cabello negro, sí, ella es la TRISTESSA que siempre busqué.
For days to go, For days to die, For days to swiming into a tears, For days to let down, To beat up… (Juan beat)
En cuatro días he sufrido más que en todo el tiempo solo, desolado, pero aquellas veces sabía que no había nadie que pudiera llegar y dar vuelta a la llave de mi puerta; y de cierta forma no me importaba, era mi estado habitual, sin embargo, este: el de levantarme a la 1 pm, cerrar todas las cortinas e ir vaciando botellas de scotch barato durante toda la mañana, ya no me es tan habitual, pero sentía que en cualquier momento ardería y solo tenía dos opciones, la primera desaparecer un tiempo, metiéndome en no se que cosas y la segunda, encerrarme, dejar ir todo, los amigos, la gente, mi vida, y a ella. Muchos saben que se desaparecer, hasta parece que huí al fin del mundo en uno de esos momentos egoístas, cuasi cual un budista zen desprotegido lleno de miedos y apegos.
Hace tiempo que no me deprimía tanto, al punto de aborrecer abrir los ojos y saberme un día más , por qué no puedo quedarme en mis sueños, así sean dulces, atroces, irreales o simplemente infames, aún así son una mejor realidad que la de tener a “mi mujer” lejos, curándose de no se que cosas, de las cuáles yo ni si quiera he participado, yo ni si quiera le he dado un gancho de izquierda… ¿o si? De nuevo mi egoísmo.. pero mi alma flota como un nadador ebrio inerte, esperando a los carroñeros para convertirse en parte de otra materia, así me he sentido en las sábanas incómodas donde duermo; quizá yo sea el equivocado pero si apostaste por mi, arriésgalo todo, tu capital completo, tus temores y deseos, soy un poco extravagante, chantajista, impulsivo, necio, sin embargo mi “apuesta por ti” es mayor de lo que tu crees.
Después de cuatro días quería irme al fondo del mar o romperme como una veladora ardiendo.
Las
madrugadas no me importan, bebo aunque
ya no me emborracho, bajo porno, leo on the road de nuevo y escucho un mix de mi playlist, ya a las 3 o 4
am me empieza a ganar el sueño, los gatos piden sus cobijas para que yo me tire
y se encimen; el gato “di caprio” decidió mudarse aquí: a la oficina,
también “la gatilla” se mudó, así que como siempre el
“gaterío” por todos lados; no he dormido tan mal, hay menos espacio por
la
batería, pero aún así una mujer a mi lado perfectamente ocuparía un
lugar entre gatos, batería y libros, sin embargo, ya no está. Y eso es
lo que por las
mañanas me jode tanto, la botella de
scotch y no de Jim Beam, las latas de cerveza regadas y con una maldita
erección. No me dan ganas de masturbarme, prendo el monitor de 32
pulgadas y me
doy cuenta de todo lo que he bajado durante la madrugada: porno, el
nuevo de
Pearl Jam, el sountrack de la película de metallica, y aún así al darle
play al
i Tunes suena José José, como me torturo con: vamos a darnos tiempo,
pero me
suena familiar la canción, yo alguna, creo solo una vez he pedido
tiempo, pero
fue muy poco, no le llamé a Arlette, ni
hice más hasta el día convenido, duró poco la felicidad después de el
reencuentro, Arlette se esfumó, ya no había tiempo para mi… y es normal,
no
merecía su tiempo.
Ahora
la misma tortura con “un tiempo”, no me encuentro bien, el jueves pasado
realmente se apoderó de mi la frustración y dolor, y lo peor lamentablemente,
Javier, un buen amigo, falleció y de alguna forma él me salvo de no enloquecer;
me despedí de él, recordé las veces que veníamos a casa y bebíamos un poco más
y platicábamos de proyectos literarios, y también me escuchaba sobre mis choques amorosos; debo agradecerle a
Javier que la locura se me convirtió en dolor.
Llevo
a penas cuatro mañanas totalmente solo, y estoy comenzando a enloquecer, mis
sueños son cada día más irreales; anoche soñé con Idalia, tenía muchos meses que
no lo hacía, estaba en casa, desnuda, caminado por todos lados, no había gatos,
pero si gente que espiaba por las ventanas, me desperté porque la veladora que
le puse a mi amigo Javier se quebró… el vaso se quebró. Lo tomé como una señal,
una de rompimiento, me levanté convencido de la soledad; me duele tanto la
falta de ella, que no se si soportaré “el tiempo cedido”, lo más seguro es
que tome otro rumbo o el dolor me lleve a dejar los chantajes y hacer las
cosas, bien me dijo Aydeé, somos uno berrinchudos y tiene razón, espero un día
ya no me importe nada y sin parafernalia hacer lo que dicten los sentidos y las
emociones. No me siento bien, bebo y escribo tanto que explotar es tan fácil.
Ayer cuando estuve a punto de hacerle caso a mi impulsividad y depresión, recibí un mensaje de Aydeé y sí, después lo confirmó: Javier Ortíz un amigo, murió. Fuí a "despedirme" y al regresar a casa, en mi cabeza dio vueltas tanta tontería que hice estos días, lo primero, y esto es una disculpa pública, fui un bestia con Arlette, ella no lo merece, la insulté por problemas acumulados y me pregunté, cómo después de amarla la destrocé con las palabras, con adjetivos que más bien yo debería tener, yo soy un cobarde por utilizar el word y un blog para exhibir algo totalmente falso, por eso he quitado esos poemas del blog, se que no basta para ella y lo entiendo, se que nunca hablaremos más ni nos encontraremos y ella se arrepentirá toda su vida de haberme reencontrado, no por nada me rechazaba tanto en la unam. Javier, buen amigo que compartimos incluso proyectos literarios que nos vincularon, gracias Javier, de alguna forma me "salvaste" y al despedirme y caminar un poco refelxioné. Gracias.
Quizá para algunas de mis acciones no tenga perdón, acepto las consecuencias de lo marica que soy tras un monitor, tras un celular, tras un teclado, si la gente me echa de su vida es porque no soy buena persona, me tomaré un tiempo para escribir y encerrarme un rato. Espero acepten mis disculpas y dentro de lo que cabe, no tengan un recuerdo tan amargo de mi.
Juan Beat
"Escritor" malísimo, Editor de Los Avengers Fanzine, ocasional colaborador de Generación y La Resonance, no premios, no becas, bebedor de cerveza oscura y baterista de "Los Viejos Puercos Band".
¿Aunque
no te garantice buen sexo, orgasmos y locura, estarías conmigo?
¿Seguirías extrañándome y queriéndome? Los dos sabemos que estamos
confinados a cada quien tomar un rumbo diferente, pero no al olvido, aún
con todo eso, con lo mal que leo, con las hojas sangrantes llenas de
textos malos, con cada hora un trago y un trago más… ¿seguirías conmigo?
Tengo malos desplantes, enloquezco con que alguien más se te acerque y
te quiera derramar scotch para después limpiarlo; ¿no te importaría que
un día decida irme, o que te llore un poco y ponga canciones tristes?,
¿aún así lo harías…? mentirías por mi, dormirías aquí, entre gatos y
portishead. Si con todo eso decides quedarte más tiempo, es más, solo el
tiempo necesario, te lo agradeceré, será menos trágico cuando alcance
mi momento final; yo si puedo derramar bourbon sobre ti, los demás te
podrán besar, pero no limpiarte.
Los Viejos puercos son una banda ind e, alternativa, underground, grasosa, cochina, monstruosa, a la que han invitado a muchos festivales de rock en USA, Europa (igual era Uruapan) y Ecatepec... pero son tan mamones, que solo se presentaran en el Undergrasa Fest y eso porque les van a dar un scotch barato (aunque para ellos sea elixir de dioses)... Por cierto, es una banda expermitnal:
Carlos Camaleón (voz y movimientos teiboleros) Juan Beat (ritmo psicotico) William Cé Perrone (guitarras sucias) Juanito Podrido (bass from hell) Javier Ortiz (guitarra matona)
Aydeé Bravo Carlos De la Rosa y Omar Ortiz Ruiz (coros gospel)....
Puro escritor borracho....
(O al reves)
A las 6.30 PM (agarrenlos sobrios...... era una broma!!!!! es muy dificil)... El 10 de Agosto en el BOMBAY
Convocatoria abierta: se
solicitan fans y grupies para la Viejos Puercos Band!!!! Donadores de
chela y wisky, interesadas o interesados llegar el sábado 10 desde las 5
al bombay para ayudar a estos pobres viejos puercos!!!! Por su
atención, mil gracias!!!!
Tengo una enorme gotera en casa, exactamente
en el comedor, hace días le puse cemento, no tenía ni
idea, pero ya buscando el manual del albañil en la red, supe que hay que
poner 3 de arena por 2 de cemento gris; como hombre hay que resolver
esas cositas,
al menos para que los gatos no se despierten de su plácido sueño por el
goteo. Y como hombre también hay que en ocasiones resolver cuando
terminar una relación, se me puede cuestionar la forma quizá, sin
embargo si yo no lo hacía, seguramente Arlette me hubiese estado dando
vueltas con su “no puedo”, y pasarían meses en lo que no sabría ya ni
como es su rostro. Sí, lo hice mal, lo terminé como siempre, sin embargo
en verdad intenté que nos diéramos la cara y solo
despedirnos y cada quien a su casa y a sus formas de vida; me hartó un
viernes por la noche que por teléfono salió con lo mismo: no se… no
voy a poder…
aunque lo que si me tundió fue: tu sabes que estoy con alguien más; claro que lo supe durante tres años, en el
primero ella quedó de resolver eso, no pudo, en el segundo, yo
enloquecí por esa situación, en el tercero, ya no me importó, solo le
pedí que me dedicara tiempo. Por supuesto no lo hizo, ja como diría Torrente: porque tenía al pijo gilipollas de su
novio antes que a mi, así que decidí terminar a mi estilo y lo hice tan
bien con un texto que Arlette no quiso volver a tomar mis llamadas; ella
no se ha dado cuenta que, se perfectamente dónde trabaja, se
perfectamente donde detener el auto y esperar a que salga de
su casa, pero soy respetuoso de esos espacios, no se le dio la gana, no
pudo, o lo que sea, pero nunca accedió a un lugar
neutral; claro, yo tomé el mail como un lugar común y la destroce,
porque esa es la palabra; puede ser que nunca sea un escritor, pero, se
joder a la gente con textos. No me arrepiento, tampoco de
los tres años, si algo debo reconocer, fue su cariño, su
disposición, su tolerancia; es triste, aunque ya no sienta más amor por
ella, le aprecio, yo decía que era una santa, no lo fue, es una buena
mujer que también tiene un amor completo a su estilo y espero de ahora
en adelante esté mejor sin mi presencia, sin mis presiones, sin mis
chantajes, sin mis reclamos, sin mi poco o mucho amor. Si no tomaba yo
la decisión de terminar hubiese seguido sufriendo e incluso,
lloriqueando como a finales del año pasado, después de una buena velada
en casa de Aydeé, Camaleón y acompañándonos también“el Nada”, ya
a la mañana al regresar a casa, se molestó por una tontería mía; algo
me pasó, subimos al trolebús y no hablamos más, solo no puede evitar
llorar, al final mostró algo de su sensibilidad, creo ese día hubiese
sido el perfecto para terminar. Comenzó el 2013 y nos vimos poco y ya a
punto de explotar todo, fue lo mejor, le agradezco el tiempo, las
cervezas, la fe que me dio en una relación con las circunstancias que
fuesen. Seguro mañana amanecerá en los brazos del amor de su vida, yo
no, son casi las 4 AM y amaneceré pensando en 3 proporciones de arena
por 2 de cemento, pero los hombres tenemos que funcionar para algo… La
única felicidad que visualizo a corto plazo es Janna, tenemos una cita
para hacerle un homenaje a lo efímero, después me haré un escudo con 3
de arena y 2 de cemento, aunque no garantizo que quede bien,
siempre hay grietas en donde alguien pueda colarse...
Ella me dedicó amores incompletos de “los
tres”, recuerdo que sonaba mientras pasaba mis labios por su cuerpo, ni si
quiera puse atención en la canción, solo estaba dispuesto a estar dentro de
ella, de repente en una pausa me asaltó la idea sobre “y cuando den las 8 am
que va a pasar, de nuevo me quedaré con la sensación de pérdida o me importará
poco cuando me diga adiós"; y fue tan profunda mi preocupación que ya no
supe qué hacer, no podía atarla a mi vida, no podía pedirle cada fin de semana,
no podía pedirle que me quisiera. Entré en una crisis profunda y no me quedó
más que poner a Schuman y seguir con el tempranillo español, me sentí muy
mal a partir de ese momento, no tuve respuestas de ningún tipo, y agradezco que
ella me regalara más de su tiempo, desnuda y dejando abrazarse. Los
amores incompletos siempre los hay, en ocasiones cada noche puede aparecer
alguien, sin embargo, nunca como ella, con su risa y tan natural caminar
tomados de la mano, aún cuando íbamos rumbo a la despedida. Nunca hay momentos
justos ni circunstancias, lo que hay es así: un amor incompleto.
No todas las tardes se tiene a una mujer
hermosa tras una cerveza, y mucho menos frente a al itunes siendo yo tan
vulnerable con mi play list; me gustó que nunca hizo caras o se quejó de mi
música, mucha la compartimos, muchas canciones las comentamos, otras, le
sorprendieron, solo espero haber dejado un semilla de cariño y respeto por
ella. Si la hubiese conocido hace mucho y convivido con ella, la hubiese
querido profundamente. Lo que hay son estas circunstancias, por eso agradezco
sus mails, su abrazos, su figura, el tinto y quizá una
madrugada de despedida, al final ambos tomaremos otro camino, ella tendrá un
amor completo, y yo me mantendré a la deriva extrañando parte de ella en
una ciudad fría con tulipanes y marihuana.
Amanecí peor, con catarro, y dolor abdominal, compré un ticket al otro lado del mundo, llegaré al hotel de la desesperación junto con otros muertos destruídos y tristes bestias sufriendo; me tengo que ir, necesito una fumada más, si regreso,
y me mantengo en mis cabales,
Arlette, te llamaré para pedir perdón, si no, espero nunca pases por este infierno, por querer tanto tiempo a alguien a quien no puedes ver.
con esa juventud radiante,
a la que no pertenezco;
se que no merezco más, ni tu respiración,
ni tu calido cuerpo,
quizá tampoco el último beso,
y te agradezco las sonrisas, las canciones juntos,
tu expresión cuando recorría tu rostro;
he vivído de lo efímero,
mis amores asi son, tu fuíste algo más que "amor efímero", por eso, te pido una vez más, para que el último beso sea el último, después, cada quien a su realidad,
Es la primera vez en meses que amanecí con alguien al lado, incluso el gato gris salió a investigar, le lamía sus pies para intentar saber de sus intenciones y supe que eran simplemente afables y cálidas; yo como siempre lo eché a perder, mi brindo su cuerpo sin ninguna restricción, y todo iba bien hasta que pensé en el amanecer, después que saliera de mi puerta que iba a pasar, lo más seguro no le volvería a ver, sus apegos no pertenecen a mi, eso quedó claro desde la primera cerveza. Se que le doy vueltas a lo del karma y no se de cierto si ese sea mi problema… o quizá un tipo nefasto como yo, solo pueda apegarse a mujeres con emociones arraigadas muy fuertes. Me causa conflicto como puedo vincular el sexo y las emociones con ciertas personas, al punto de bloquearme para no querer extrañarlas; apenas hace unos meses, follé con alguien mecánicamente, fui un a máquina y ni si quiera pude eyacular, al otro día con un tremendo dolor de cabeza esa mujer me pidió que me quedara para siempre con ella, yo me enfermé más, y huí. Pude haber seguido con el sexo y seguramente no eyacularía y no la podría querer; ja… trato de insultarme diciendo que mi sexo había sido barato y si tuvo razón, ni un trago de cerveza compartimos.
Hoy perdí la oportunidad de unas tetas maravillosas, de su sonrisa y la forma de tomar una copa de tinto, si pudiera describirla sería como una mujer cálida; al menos me regaló una hora más, y yo correspondí no dándole click a la fórmula 1, no quise aburrirla más de lo quedó después de mi bloqueo; vi sobre la mesa los condones cerrados, y me lamenté siempre ser el mismo: una basura de perdedor, mi cerebro actúa, mis manos podrían haber seguido recorriéndola, pero mi preocupación de donde estará la semana que viene, si la encontraré algún día más, no me permitió darle lo que necesitaba ella. Y si, quizá también fue más de lo que esperaba, de pronto tras su escote descubrir su hermosos senos fue una sorpresa; al menos me dejó abrazarla, permitió que el gatos gris espiara un poco… subió al metro y yo solo pensé en una vez más, aunque no se si mi egoísmo llega a tanto, que como se que no aparecerá seguido por mi puerta no podré follarla como se merece. Ya no estoy para follar escribí en un poema hace mucho, soy un vejestorio en un cuerpo de 37, me apego de las mujeres incorrectas, lo que debo hacer es no volver a tirar por la borda un ticket de avión, como ese que ayer se desplomó; en ocasiones me canso de mi estúpida lucidez para momentos en los que debería ser espontáneo, no racionalizar y ojalá exista una vez más para terminar entre sus piernas y después recostarme entre sus senos, al final al amanecer se que se irá y esta vez para siempre; y a mi me gustaría viajar en un avión averiado, puede ser que solo así pierda mi lucidez incorrecta.
En uno de mis últimos sueños todo parecía esperanzador, nunca antes había soñado con Arlette y había sido satisfactorio, todos, todos, se esfumaban en peleas y en que me decía que se iba con su novio, yo no le servía; y curiosamente después de su larga ausencia, soñé con ella, fue un sueño de re-encuentro, el cuál nunca llegó en realidad. He tenido otros sueños casi premonitorios como cuando Ayesha se fue y yo me rompí la mano, o como otros más agradables, los cuales pensé solo sería simples ensoñaciones y eran un adelanto de lo que pasaría pronto. Ayer soñé de nuevo con Arlette y yo la despreciaba, caminaba por delante de ella de la mano de una mujer alta, no tengo idea quién era, pero al final del sueño mi desprecio me llevaba al hospital, quedaba en coma, en un profundo sueño donde todo era mejor. Mucha gente le da poco valor a esas enloquecidas cosas que pasan cuando dormimos, yo le doy su justo valor. Mis historias de amor y olvido nacieron de mis ensoñaciones, ja ayer entre tantos sueños me perdí y a nadie le importaba.
Hace unos días por casualidad supe de una amiga que vive a media cuadra de mi casa, me invitó a beber con unos amigos; por primera vez fumé mota con alguien que no fuese Aydee y Carlos, me gustó, ya aprendí a manejar el beber y las fumadas, afortunadamente al otro día no tuve cruda, solo la desvelada que curé con horas dormido y soñando “con su cuerpo”, “no se de quién”, solo era un cuerpo a mi lado, ella, la mujer de ese sueño, no me decía que hacer, solo recuerdo que me pedía que no me fuera, ja… quizá por eso amo tanto a la mujer de mis sueños, sus tatuajes me hacían recorrerla como un conductor en un auto enloquecido. A las mujeres “reales” les importa poco si me quedo o me voy…
En mi vida había estado tanto tiempo con alguien, y no se
si algún día lo consiga de nuevo. Por ahora se acabó el tiempo; trataré de ser
objetivo, Arlette me dejó a la deriva y yo la mandé a la mierda, así de fácil,
y como siempre fui grosero, pero se que eso a ella no le importó, porque
esperaba quizá un texto atroz y duro. No lo hice, aunque, no prometo entre mi
insomnio, mi sobriedad y la inspiración del porno en la pantalla, de repente
una madrugada de estas me llegue una idea como la de mi afilada hacha con al
que destrocé unos viejos sillones, y le haga un poema, uno como esos que se
hacer para que me odien. Y es que para mi solo había dos opciones, la primera
que fue la que busqué, quedar bien, decir adiós y cada quien
tomar sus rumbos y sus carreteras, y la segunda opción mandarnos a la mierda.
Opté por la segunda porque ni tiempo tenía Arlette para despedirnos, me harte
de su ausencia, y exploté, además siendo honestos, me dio un cruzado a la
quijada cuando por teléfono me dijo: tu sabes que estoy con alguien más.
Yo dejé eso por la paz, no le pedí más que lo dejara, solo tiempo, y al decirme
eso, me di cuenta que no me veía por estar con el amor de su vida, así que colgué,
y enloquecí todo el fin de semana, todo acabó hasta el
pasado miércoles por la mañana, en el que regresé a la sobriedad,
dormí toda la tarde del miércoles, y pasé una madrugada de jueves
infernal, no era la cruda, simplemente salí del shock de terminar una
"relación", con las circunstancias que fuesen, Arlette era
"mi mujer"... No me han dado ganas de emborracharme más, no
quiero volver a mandar un mensaje de texto tan jodido, amaba a Arlette, ahora
solo quiero descansar en paz...
II
La primera vez que me molesté con Arlette le hice un texto
atroz, y lo guardé tan bien que tardé en encontrarlo; incluso rogaba que no
apareciera, porque sabía que toda la rabia contenida era perfectamente lo que
estaba en ese poema. Además realmente yo tenía la esperanza de encontrarnos y
arreglar a tal grado esta penosa situación y quedar como dos buenos amigos,
ella nunca dejaría al novio fantasma y yo me mantendría entre carreteras
extrañas hasta llegar a las vegas; además lo cierto es que mi amor se volcó
hacía otra mujer con la cual me comunico en “ensoñaciones” y cuando pasamos al
plano de lo real nos tenemos un afecto particular que todo fluye porque sabemos
que en algún momento nos pertenecimos…
en esta vida no será, es bueno saber, así nadie daña a nadie. Al contrario de Arlette
y yo, ya el daño era irreparable, no se si desde un día que dije alguna
tontería y ella casi decide mandarme a la mierda, o desde un 5 de junio que
esperé. Jaa…. Hace poco seguí esperando de nuevo otro año, otro junio 5, y me
di cuenta de lo que yo le importaba, de que dejamos de pertenecernos hace
mucho; solo había un último chance de darnos un abrazo, un beso en la mejilla y
decirnos adiós como dos adultos que aprecia el tiempo que juntos nos dedicamos,
pero tampoco pudo, por su puesto enloquecí, volví a mandar mensajes de texto
caóticos, groseros tan hirientes que si fueran una “bala”, hubiese ido directo
a su sien, para caer sin si quiera decir “adiós”. No quise escribir un poema nuevo de
despedida, así que busqué en una vieja eMac y en una carpeta llamada ayesha encontré esa joya,
lo copié en el mail, agregué sus dos cuentas de Arlette y di send. No sentí ningún remordimiento;
quizá puedo parecer injusto, pero tampoco el trato que recibí los últimos
meses de su parte fue justo, para que
putas me quería a su lado si tiene un fantasma, si no nos veíamos y si ni si
quiera ya podía decirle que la amaba. Volqué mis esperanzas en ella, perdí de
nuevo, aunque esta vez no quedé tan raspado, solo algunos ko,
solo unas dagas directo a lo que me quedaba de fe por una relación, solo por
eso, ese poema fue justo, Arlette eligió el lado donde había castigo y no
recompensa, en vano tantos años estudiando el comportamiento humano. Y si
Arlette, ojala me hubieses provocado una “love song” en estos últimos días, ya
no tienes mi respeto ni un poco del cariño que te tuve.
Comencé los 37 solo y no me sienta mal, he asumido
que en ocasiones no hay másque cerrarle
la puerta a alguien que me ha dado muchos ganchos al hígado. Y así lo hice, me
levanté de la lona y decidí ya no boxear,he preferido tirara la toallay
curar mis heridas, lamerlas como gato y bajarme del ring. Entiendo que no hay
por qué pelear más,si Arlette ya no
quería, más que esporádicos días juntos, lo entiendo, a mi no me parecía y FIN;
ya ni si quiera siento trisstesa,ni
enojo; lo que no entiendo es por qué, ella insiste en alargar algo que ya no
tiene sentido, además yo se que “en mi otra realidad” amo a alguien más, solo
yo y mi otra realidad lo sabemos; David Lynch lo sabe…
Con lo de la soledad me refiero a la ausencia de Arlette
y quizá estoy cometiendo un error, estoy agradecido con mucha gente que entre
cervezas, en facefuck, o hasta en sueños está cerca de mi. No necesito a
Arlette; el domingo por la mañana, después de que el sábado mis amigos me
aguantaron ebrio me di cuenta que es fácil saber si una persona no quiere estar
a tu lado en cualquier circunstancia… ja cuando uno de mis gatos ya no me
soporte le abriré la puerta y que se vaya a la mierda, nunca le reclamaré el
buen trato ni su buena alimentación; aunque me parece que son más inteligentes
y agradecidos que cualquier persona común, hasta ahora ningún animal
chantajista con los que vivo se ha ido. Yo si ya me fui de Arlette, fui un
chantajista, le exigí que me dedicara tiempo, le compartí gran parte de mi vida
“escondida”, y además le di el poder de la esperanza, sin embrago,siempre se lo dije: todo eso es arriesgado,
casi como darse un tiro y creo que ambos disparamos. Ya no quiero a Arlette, le
quise dedicar unas horasy en persona
explicarle, ni para eso tuvo tiempo.
Yo se que “mi amor en la otra realidad” es
imposible y no importa, lo imposible entre ensoñaciones sehace posible y con eso me basta; una
carretera perdida en medio de toda la desilusión me acerca más a mi propio nirvana
