martes, 18 de diciembre de 2012

CARRETERA PERDIDA


CARRETERA PERDIDA

JUAN BEAT


Mi último día amoroso fue contigo,
lo sabes,
fue muy efímero.
pero ha sido mejor así,
no nos pertenecemos,
soy el scotch barato
 y tu
el mejor tinto reserva de muchos años;
no hice más por ti,
por que después de sentirte,
estuve tan expuesto,
y podía enloquecer;
ya tenemos bastante,
como para joderlo más,
pero no te olvido,
yo te pertenezco;
ya no me importa si suena Bowie,
y los destinos siempre se cruzan;
no te espero,
se que nuestro destino 
no nos dará una oportunidad más,
estaré lejos de ti,
si un día tienes un minuto,
mándame una canción,
aunque,
yo entenderé si no lo haces…
porque
yo soy tu carretera perdida.

miércoles, 12 de diciembre de 2012

LA OTRA ORILLA

LA OTRA ORILLA

JUAN BEAT

Me pides el mar, pero no puedo darte más que tristes tardes, frustraciones, momentos inútiles en una mesa con tarros de medio litro; lo se, soy un tipo desgraciado. Me has visto beber tanto, que seguro, cuando encuentres a uno bueno… un buen hombre,  le odiaras cuando descorche un tinto de 50 pesos y sin saber tomar la copa te diga que esta “bueno”. Yo ya estaré muy lejos, como ahora de tu recuerdo, por que si me recordaras no me dejarías tanto a la deriva; es tan   cierto aquel poema de Hugo Gutiérrez Vega:No somos más que un pañuelo agitado por el viento de los muelles. Nuestro deseo es llegar, pero siempre nos vamos”. Aunque yo si sabré tomar una copa, pero igual me sabrá amargo, con un regusto de cierto dulzor… el dulzor que nunca te  di. En que momento me convertí en un beat; odio tanto que hablen ahora de los hipsters, si ni si quiera saben todo el origen de los ángeles de la desolación. Yo no soy un ángel, pero si un desolado, uno de esos pañuelos que Hugo Gutiérrez Vega describía en su poema:

No somos más que un pañuelo
agitado por el viento de los muelles.

Nuestro deseo es llegar,
pero siempre nos vamos.
Somos una risa interrumpida por el invierno;
una mañana con sol súbitamente invadida
por los ejércitos de las nubes;
una tarde tranquila sorprendida por la lluvia;
una noche con la luna cubierta
de pronto por el temporal.
Pero somos y eso no nos lo quita el viento.

No seremos, pero hemos sido.
Sirva esto para seguir andando
por el camino siempre interrumpido,
para saber que nuestros ojos
siempre podrán distinguir
las figuras que viven en la otra orilla del abismo.


 Tu silencio es mi tortura, eso fue lo último que recuerdo haber escuchado cuando me solté llorando, y no le doy la culpa a la mota, menos al alcohol, simplemente  algo de todo lo contenido me explotó, tus ausencias, caminar sin rumbo, sin saber si estarás o no, la falsa felicidad que muestro tras unos tragos y me hago el duro; todo eso se fue a la mierda aquel día, y me he quedado desprotegido, como “aquel pañuelo” sin saber a dónde llegaré.

Espero poder distinguir la otra orilla del abismo, si no pronto, daré un paso en falso. No se si estarás tu del otro lado, esperando verme caer.

martes, 11 de diciembre de 2012

LOCO SUICIDA

LOCO SUICIDA

JUAN BEAT



Te quiero como un loco suicida,
por que no se si mañana regresarás con él,
Si un fin de semana te olvidarás
y no  llamarás para quedar;
tampoco se cuantas madrugadas
despiertas en sus brazos;
conmigo seguramente ya no,
porque soy un loco suicida,
con un estómago atroz
y el 90 % de mi es alcohol;
ya estoy perdido,
sin poder mandarte el mar,
porque esta soledad
me ha vuelto un loco suicida,
uno que escucha canciones terroríficas,
con absurdos sueños
en donde me acuchillan cerca de ti;
y a ti no te importa,
soy un loco suicida;
lo prefieres a él
porque siempre te esperará,
yo ya no lo se;
algún sueño de esos recurrentes llegará,
me acuchillarán,
o me iré con una mujer de cabello largo,
una que ha tocado mi puerta
en tantos sueños,
que creo es real.

Quizá no renuncie a ti,
quizá te siga queriendo como un loco suicida,
pero si la mujer de cabello largo llega,
no me culpes,
yo te he querido tanto,
que aún no me he dado un tiro.

lunes, 10 de diciembre de 2012

WALKING WOUNDED

WALKING WOUNDED



JUAN BEAT



Esta tarde por casualidad me  encontré con Aide,  ya hace más de  9 años que no la veía, algunas veces he soñado con ella, y siempre  fue algo amargo; supe tiempo después que su madre intentó hacerme un trabajo de bujería, la señora estaba encantada de que su hijita  estudiante de la uam anduviera con un perdedor pero que al menos en esos momentos le dinero fluía bien, viajaba a europa una par de veces al año y además había quitado del paso a su novio, un militar que alguna ocasión me retó a golpes via mail. Que horrible “batirse a duelo por el amor de una mujer”, así que no pasó más que unos meses en los cuales yo parecía un zombie tras de ella, me tenía amarrado; su hermana Nadia me odiaba un poco ya que comencé saliendo con ella, nada serio, solo sexo sin ningún compromiso. Conocí a Aide en el museo de la ciudad de México, en un evento de fuga donde junto con Astro y Ajusco presentamos un numero del fanzine; inmediatamente me engancho, era más atractiva que Nadia, más maliciosa, más bebedora. Y fue así como durante meses fue de las cosas más desgraciadas que he vivido con una mujer; el sexo a comparación de su hermana, era espantoso, alguna vez escribí un poema llamado “necrofilia”, y así parecía, una muerta, incluso me cansaba de estar metiendo y sacando, prefería  en la Toshiba satellite poner el dvd de baise moi  para poder terminar; hubiese estado horas  y horas penetrando y ni un suspiro hubiese arrancado a aquella mujer de la cual ya no se si fue que me enamoré o la brujería de su madre fue tan efectiva que se me nublaba todo por Aide.



Esta últimas vez que nos vimos, solo cruzamos miradas, no siento ya nada por ella, ni si quiera algo de compasión, casi como cuando vi por última vez a Lorena, fue exactamente cuando Zaira desde Zurich vino a visitar México DF.  Tan no me importaba que convivimos bien, y aún así Lorena alias  “Miss Courtney” hizo de las suyas, me dejaron varado en la desaparecida pulquería al lado del Alicia que ahora es el Dada.  A la mañana siguiente que Zaira voló a Zurich no llegué al aeropuerto, lamento no haber despedido a Zaira, pero no  lamento  haber perdido contacto con Lorena; y sí, estando con ella, me visitaba “la mujer triste” y muchas veces quise regresar al sexo y olvidarme de “Miss Courtney”, fue muy tarde ya aunque mi despedida con “la mujer triste” fue curiosamente  antes de una  de las primeras veces que salía con Ayesha; nos dimos un último beso, la dejé en el metro Cuauhtémoc y conduje rumbo a Alvaro Obregón. Cerca de la casa del poeta ya me esperaba Ayesha, fuimos a la comida china en la calle de dolores y después  no se si follamos en su casa, ambos estábamos muy ebrios mientras walking wounded de everything but the girl sonaba.



Vi a Ayesha hace un año aproximadamente, Arlette y yo llegábamos al Corona y ella salía, la vi “fea”, seguro por que ya me significaba y significa poco, No se porque tengo esa suerte de encontrarme a ex mujeres, la mayoría me odian por ebrio, por nunca haber sido un tipo “normal”, o simplemente porque en el fondo nunca me quisieron, ¿alguna vez se habrán imaginado sobre mis infidelidades?  No lo hacía por joder, solo era porque me sentía mejor con otra mujer; además yo solo era su “aspirina” para olvidarse un poco de lo cotidiano.





SIEMPRE HE QUERIDO SER NECROFILO



Juan Beat



Tenía toda la intención de quedar en buenos términos con Aide,

pero la madrugada de ayer me ayudó a aborrecerla;

y no solo fue la madrugada,

sino Aide misma;

cuando la encontraba,

yo pretendía tratarla con el mismo “amor” con el que siempre la traté,

pero ella me “noqueaba” a la primera;

desgraciadamente soy de esos tipos que

cuando se sienten ofendidos arremeten con todo;

combatí a mi manera,

dije algunos insultos,

comentarios burlones y sarcásticos;

pero mi KO se llamó “cleaner.exe”;

no se mucho de hackear computadoras,

pero cualquiera:

pseudo escritores,

amas de casa,

ayudantes de intendencia,

pueden aprender a hacerlo.

Aún no se si funcionó totalmente mi “golpe”,

pero al menos es más divertido

que fornicar

y que al sonar teléfono ella tenga que pararse a contestar;

de todos modos fue como hacerlo con un muerto,

----gracias Aide, siempre he querido ser necrófilo------- 

domingo, 9 de diciembre de 2012

CATS


CATS

JUAN BEAT


 

Las mujeres son como gatos,
solo cuando quieren pasan el tiempo conmigo,
cuando no,
ignoran y pasan de largo,
son independientes,
pueden vivir sin mi,
sin extrañarme.

Las mujeres son unos gatos negros,
acechando al anochecer,
aprovechando su fino olfato
para desechar la carne podrida,
como la mía,
inservible
mal oliente,
alcohólica
y nunca redimida.

Foto: Jenni Tapanila

MAÑANAS DURANTE AÑOS

MAÑANAS DURANTE AÑOS

JUAN BEAT


El sábado por la mañana se me ocurrió borrarme de face-fuck y hotmail,  después de hacerlo me sentí reconfortado; cuántos años no prescindí de todos esos artilugios tecnológicos, era mejor antes, con un discman, una carpeta de cds originales y un par de libros en la mochila. A veces quisiera regresar a esa sencillez y monotonía, el mismo recorrido por el metro, con los audífonos a todo volumen y perdiéndome de toda esa salvaje gente que solo por inercia andan a sus trabajos o a sus citas de amor. Como me hubiera gustado algún día  enfrentarme a una  mujer, pelar, decirle todo lo que podría odiarla y ella  recordándome lo egoísta que soy, para después  de breves silencios,  mirarnos y sin decir mucho caminar hacia un hotel barato  para olvidar todos los desamores presentes… pasados,  y  simplemente follar; que bueno es simplemente el sexo, sin preocuparse de más sobre el amor o los desencantos tras años de  alguna relación. Ray Loriga tenía razón cuan leí Tokio ya no nos quiere: “No hay nada mejor que follar con una mujer triste”, a esas mujeres no les importa más que llegar a un orgasmo, al final nunca recibí un abrazo de las mujeres tristes, pero no me importó, esos momento eran los únicos  en los cuales algo funcionaba. Las peleas, los lloriqueos, los arranques impulsivos dentro del auto pasaban a segundo plano cuando veía sus rostros de satisfacción al penetrarlas, aun cuando  después de retirarme el condón todo volvía a la normalidad, la frialdad, la locura y la incertidumbre. No obstante, yo sabía que hasta “el final” y aún con enojos, habría un poco más de sexo sin pretensiones amorosas durante  los 5 o 20 minutos que durara; creo nunca he sido un buen “amante”, pero algunas veces funcioné bien, mi vieja cámara de video  solo corría y corría la cinta, es “el mejor” testigo de mis buenos momentos como un tipo que sabía follar.

Ahora no se follar, no se querer, tampoco se pertenecer, no puedo presumir tampoco de total fidelidad, incluso estando con Ayesha, alguna vez intenté desesperadamente vincularme con una mujer que mucho tiempo atrás me gustaba, me decepcioné, la vi acabada, y aunque dormimos juntos y desayunamos  unos horribles chilaquiles que ella preparó; no pasó más allá de quitarme los pantalones para ponerme un viejo y raído pants morado de ella. Mientras desayunaba esas horrible masa, llamó Ayesha, le inventé cualquier cosa, no quise que supiera que aún estando con ella me sentía tremendamente solo, tanto como para  dormir con un mujer que había visto un par de veces y le engañé que sabía perfecto italiano, ja… yo solo sabía decir: “Mi sei entrata nel cuore come un colpo di coltello”. Ella no se enganchó, menos yo, ha sido una de las citas más patéticas que he tenido. Y así con Grissa, con Lorena y con Aide,  alguna vez tuve una infidelidad. Cuando aún Idalia estaba conmigo, Cinthia, Rebeca y Rosalba insistían en algo, seguro solo era meterles mano y olvidarnos, sin embargo, aún sabiendo que  esa relación era como  una canoa  a la deriva, no pensaba más que en la satisfacción inmediata, como todo un “ser humano” en una teoría de elección, para qué elegir lo que a largo plazo me daba más seguridad, yo solo necesitaba mi dosis diaria. Actualmente me siento como una rata en una tina  llena de agua con indefensión aprendida, no tengo ningún control de las consecuencias de  mis actos, haga lo que haga, todo estará igual.

Soy un villano, el antagonista de noches “felices”, nunca  he buscado eso, solo desearía follar y después recibir un abrazo mientras duermo plácidamente. Si después “ella se va” está bien, no soy ni si quiera un buen amante, menos, un hombre al que se le dediquen mañanas durante años.

Foto: Jenni Tapanila 

martes, 4 de diciembre de 2012

UN LARGO TRACK


UN LARGO TRACK

JUAN BEAT

El martes por la tarde creo he tocado fondo de este mal momento, después de ver The Raven por la tarde, y beberme 2 de tinto, una minerva, una duvel y algo de scotch, se me ocurrió poner un bluray de Christian Thielemmann dirigiendo a la Wiener Philharmoniker tocando  sinfonías de Beethoven, me entristecí tanto que siguió Bjork en el Royal Opera House y ya muy ebrio, lo cual no entiendo tanto, ya que muchas veces bebo más y no pasa nada, me atreví a poner a Juan Carlos Coronel con canciones  que interpretaba José José, no lo terminé de ver, me comencé a sentir muy mal,  algo así como un tipo desgraciado frente a un vaso lleno de cerveza, y lo peor, me entró un horrible dolor de cabeza y creo estaba fuera de mis cabales, así que puse un par de cobijas en el suelo y me tiré. Dormí horrores, realmente no tengo idea bien, pero más o menos de  las 9 pm a las 9 de la mañana del otro día. No me levanté con resaca, tan asi que lo primero que hice fue  tomar mi hacha y en la azotea cortar sendos pedazos de vieja leña para mi boiler que aún conservo; creo que me comienza a entrar  una especie de desolación y pesadumbre por las tardes ya que :“Tu no tocas a mi puerta, ni me preparo para salir y verte por bellas artes”, y me doy cuenta de que esa rutina quizá le fastidió, siempre verme beber cerveza,  borracho varias veces, impertinente otras y  necio. No se que tanto yo he tirado por la borda lo conseguido o no se que tanto su desapego sea más coherente; yo he intentado eso y no es parte de mi, por eso ahora ando sombrío, emborrachándome con poco, durmiendo mucho, tratando  de sacar “furia contenida”, aporreando unos trozos de madera con una filosa hacha.

Según en mi carpeta de mp3 tengo más de 15, 000 canciones, y por ahora mi play list es el mismo, todo lo que me recuerda lo infeliz que se puede ser día tras día y en hacer más duras las ausencias. La semana pasada no pude dormir nada varios días, me puse como loco a pasar canciones de you tube  a mp3, las edité un poco y las pegué, hice un largo track de unos 20 minutos, lo agregué en un attachment y al darle send, pensé que quizá sería una especie de declaración, mejor que escribir una carta o un  poema  al que a nadie le importa. El mail llegó y hasta hoy  no ha tocado a mi puerta  y mucho menos me espera en bellas artes, nunca le he visto quitarse unos audífonos al encontrarla, quizá guarde mis tracks y los cds en un cajón con llave y solo los escuche para recordar lo mierda que he sido con ella.

sábado, 1 de diciembre de 2012

TE MEMORIZARE


TE MEMORIZARE

JUAN BEAT

Ya no conozco tu piel,
ni se más como luces con el cabello rojizo,
tampoco se donde quedaron tus labios,
en que beso se perdieron,
detrás de que mala tarde huyeron a otro recuerdo;
no te reconozco,
si te vuelvo a ver,
te memorizaré,
para no olvidarte,
y aunque tu no quieras más;
no tendrás mi olvido,
tampoco faltará mi maldito aliento alcohólico,
no tendrás mi ausencia
y seguirás recibiendo canciones en tu inbox.
Estás tan ausente y sin apegos,
¿Qué hacer para que estés conmigo?
ya no lo se,
mi paciencia está fuera de si,
mis rotos  sueños viajan a otro cuerpo,
estoy cerca de explotar,
de mudarme a la pesadumbre total,
y ni si quiera están tus brazos,
para caer ,
y quizá solo esa vez,
me extrañes como yo a ti.

viernes, 30 de noviembre de 2012

FLASHBACKS


FLASHBACKS

JUAN BEAT

Aún recuerdo un poco del dolor cuando hace ya más de 12 años, simplemente Idalia no apareció más; nunca le he juzgado, por eso mismo nunca le pedí que lo dejara, yo no podía quitarle  su vínculo de 7 u 8 años juntos. Bastante hizo con llegar  varias mañanas y enloquecer un poco a mi lado, eran días duros, despertaba con ansiedad solo esperando el ring del teléfono y contestar escuchando “llego en un par de horas”, y no hacía más que esperar, derrumbado en cama, entre cobijas  revueltas de semanas. Idalia siempre llegaba con algo que me gustaba, más aún yo la necesitaba, dependía de ella; muchos años después supe por qué no llegó más a casa; por su puesto que enloquecí  en realidad muchos años, rondaba por su casa, le mandaba cartas y supe que era la primera vez que experimentaba  la innegable condición de amor-desamor.
 
No aprendí mucho, incluso, ya con Grissel a mi lado, lo eche a perder por vivir de recuerdos, Grissa era una santa, lo digo por que soportarme entre depresiones, ansiedades, enojos, actos impulsivos y mi memoria con Idalia, pocas lo soportarían. Años después, entre fracasos, relaciones muy quebradas, sentimientos de culpa y  pesadumbre, apareció Karina, fue justo cuando  dejé mi necedad de no pertenecer a la clase académica (como lo hice gran parte de mi estancia en la facultad) y me dediqué a lo poco que faltaba para titularme. También enloquecí un poco con Karina, no se por que  me convertí en un celoso de mierda y no se por que pensaba que aún tenía algo con su ex novio, al cual odiaba sin justificación alguna; y fue ahora a mi a quien le tocó “cuidar a Karina” como a una niña, pasaba más tiempo deprimida y ausente, que en sus  “cabales”, pero no me importaba, yo la quería, nuestro refugio era la colchoneta, una grabadora y los recorridos en auto, casi como si fuese una “road movie”.  Llegó el momento en el que como aquel flamenco: “se nos rompió el amor de tanto usarlo, de tanto abrazo loco y sin medida”; Karina en un punto clave me dejó fuera de su vida por un día, yo no pude más la odié y desaparecí; al final ambos supimos que fue para bien, al menos para ella, porque encontró un soporte para toda su forma de vida. deprimida y ausente, aba m a quienle tocin justificacie a de culpa y  pesadumbre, aparecicas lo soportara, lo digo por que sopor

Yo lo único que encontré fueron affaires, a Lorena, a Ayesha, mi mano destrozada en 15 pedacitos… sobre eso, ya todo está dicho. Actualmente me comienzo a sentir abandonado, desolado, de nuevo con pesadumbre; no por nada hace un par de semanas exploté y no hubo más que lloriquear, Astroman X bien me dijo hace muchos años cuando platicábamos por icq: “tu da todo lo que tienes que dar, sin concesiones, si no recibes lo mismo ya no es tu problema… llega un punto que se irá diluyendo y se convertirá en recuerdos, llenos de paquetitos de dolor, y así quizá ya no te importe más ella, pero tu diste lo necesario”

No me gusta que de nuevo se repitan esos flashbacks sobre el locura y pérdida, tampoco me gustarían más de esos paquetitos de dolor, ya no sabría donde colocarlos.

Foto: Jenni Tapanila 

martes, 27 de noviembre de 2012

“EL MAR”


“EL MAR”

JUAN BEAT

Se que no me necesitas,
tienes tu soledad
y tus noches durmiendo  cerca de mi,
pero también,
lo tienes a él ,
pasando por ti,
cruzando Balderas,
o seguramente frenando en un chevy  monza horrible;
qué no prefieres mi spirit 92,
qué no te gusta mi manera de conducir,
qué no  te gusta la voz del gps rumbo a ti.
Seguramente no te gusta el soundtrack de mi vida,
ni cuando bebo y  nos detiene una patrulla;
quizá no te has dado cuenta de mi locura,
de mi soledad ,
de lo mucho que busco la muerte…
de los trozos de recuerdos sobre ti.

Sabes que yo te necesito,
aunque él te bese todas las tardes
y yo solo pase unas horas tras una barra,
no creo él pueda hacerte enojar,
ni hacerte reír ,
ni solo quedarse dormido con la tv prendida;
quizá a él si lo dejes despertar tarde,
a mi no me importa,
tengo todo el tiempo,
para hacer que lo olvides,
aunque corro el riesgo de que me olvides a mi…
sin embargo,
él,
nunca te hará escuchar “el mar”.

Ilustración: Javier Molinero

lunes, 26 de noviembre de 2012

CORAZON DE PIEDRA

CORAZON DE PIEDRA

JUAN BEAT

Si hubiese sido Chet Baker,
cantándote "my one and only love",
quizá te hubieses quedado conmigo,
 y si no,
debí haber volado de un piso séptimo  
de cualquier edificio,
para encontrarte,
debajo de un corazón de piedra,
quizá solo así,
chocando contra el pavimento,
me dejarías en tu corazón;
no soy Chet;
tampoco nunca te canté  melódicamente,
sin embargo,
no lo  negarás,
“leaving las vegas” pasó por tus senos
por tu sexo,
por tus caderas enloquecidas como  Chet y su trompeta,
y no fui un Chet Baker,
no te quedaste conmigo,
huiste a cualquier parte,
a una realidad,
inalcanzable para mi,
a tu corazón de piedra.

jueves, 2 de agosto de 2012

ACUCHILLADO

   
ACUCHILLADO

JUAN BEAT

Ilustración: Javier Molinero

Ya no existo en facebook,
ya no en el msn,
solo queda mi blog,
pero te brindo mi acuchillada,
como
la de un toro tambaleante
ante miles de crueles almas,
solo soy un toro de lidia,
enfermo,
arrastrado por la plaza,
entre aplausos ante el torero.

Ya no existo en un móvil,
he machacado  mi garganta con tragos baratos,
no me culpes por escribirte el ultimo poema,
uno ya escrito,
escondido entre mis vhs porno
y siendo mi arma secreta.

Después de tres años dejo de existir,
me convertiré en tu película gore,
en tu peor trago,
en un disco infame dando vueltas en un cd player;
y no lo negaré,
te he llorada infinidad de veces,
he deseado que amanezcas junto a mi,
entre botellas de scotch a la mitad,
sin embargo,
se que ya no existo,
no en tu recuerdo,
no debajo de tu piel,
ni si quiera entre tus amores perdidos,
espero al menos
no olvides momentos,
esos,
en los que,
no importó ,
más que el “mar”
y las desveladas.

Ya no existo,
solo soy un toro de lidia
acuchillado. 

miércoles, 1 de agosto de 2012

OFFLINE

OFFLINE
 
JUAN BEAT
 

Te fuiste
no quisiste más  leer mis  pendejadas,
te despediste con: es imposible hablar así,
te vi offline,
y sentí pena de mi,
de joderte a cada rato,
de hacerte infeliz;
y que prefieras a uno más que a mi,
y lo entiendo,
yo siempre he cosechado rosas en el jardín de la muerte,
rosas que no debería regalarte,
pero,
me gusta pensar en mi muerte,
y ese es mi regalo: el desapego.
 
Y si,
eres la mujer amorosa de mi vida,
pero yo,
no soy más que
el primer trago,
el que todos olvidan,
y ni si quiera una resaca puedo darte.
Espero pronto,
aparecer siempre offline,
apagado de mi vida,
todo es tan fácil,
como un colpo di coltello
atravesando mi cuore,
inservible, maniático;
desecho,
por no amanecer contigo
una vez más.

sábado, 28 de julio de 2012

EL REY DEL SURF


EL REY DEL SURF

Juan Beat

Dedicado a  Astroman X

Juan Beat comenzó a beber tarde, pero de los 20 años a los 25, ya había cultivado una hermosa úlcera gástrica, solía andar por las calles enfundado en una brillante máscara de Huracán Ramírez. La pocas y buenas mujeres que lo habían conocido, no le soportaban su histrionismo y mucho menos su ego aferrado por creerse un escritor, y no era más que un mediocre en busca de mala fama. Gran parte de su tiempo lo mal gastaba en teclear malos poemas en una Apple II y visitar a amigos. Uno de ellos era al “Rey del Surf”, en su buenos años había sido un gran luchador y siempre la antítesis del Santo. Ahora, bajo la máscara de Blue Demon “se escondía” un escritor que conmocionaba a toda una generación de jóvenes perdedores, desencantados con la sociedad y que intentaban ser incendiarios.

En la calle de Isabel la Católica, tras una enorme puerta de madera vieja, el Rey del Surf se agazapaba de la fama, Juan Beat  llegó un viernes por la tarde, sin problemas entró en aquel edificio y recorrió piso por piso observando las placas, los reportes periodísticos, las fotos, las máscaras que el Rey del Surf había ganado durante su basta carrera como luchador; ese gran edificio era un museo de toda una vida en los encordados, incluso, resaltaban las cartas totalmente literarias que aquel hombre enmascarado había intercambiado con Mil mascaras, Dos caras, Chris Bennoit, Eddie Guerrero, entre otros. 

Al empujar la puerta, Juan Beat encontró al Rey del Surf tirado en un catre, llevaba un jersey de los N.Y. Rangers y sus calzones raídos. Se saludaron, derramando un poco de tinto sobre el piso. -----Pásame esa tasa----le dijo el Rey del Surf a JB. Él tomó la tasa con el logo de los tigres de la UANL, sopló dentro, esparciendo bastante polvo. El Rey del Surf  le sirvió a JB una gran dosis. -----A qué vienes, qué haces por acá…si necesitas dinero no tengo, tuve que mandar un guión para una de esas  novelas semanales que lee toda la gente, pero no me ha llegado el dinero, por cierto, no viste una chica de tetas pequeñas pero firmes, parada en la entrada del edificio, me debe algunos pesos y no me los ha pagado, cree que con  venir a tirarse unos pedos y levantarse la falda para que le chupe su coño ya me doy por satisfecho,  cuando te vayas, si la vez dile que es una puta----

Juan beat solo esbozó una sonrisa, sacó unas cuántas hojas y se las mostró al  Rey del Surf. ----- Son mis nuevos poemas-----. El Rey del Surf los tomó, se limpió  el vino que le escurría por la barbilla y comenzó a leer en voz alta:

La gente que gasta servilletas blancas es más confiable.

Por Juan Beat

Quien demonios puede confiar en un poeta
que  se sienta frente a una apple II a escribir,
abre una  lata de cerveza,
se rasca el culo,
y ocasionalmente se masturba;
al final ,
se limpia  el semen con servilletas blancas,
¿Alguna "dama" podría confiar en gente así?
por cierto,
creo que terminaré este poema
para ir por una servilleta blanca. 

----Que mal poema, es lo peor que he leído últimamente y eso que diario me llegan cartas y cartas de "poetas y escritores"  que intentan que les ayude a publicar. Lo que no se imaginan, es que cada carta que llega la pongo en una bolsa de plástico y hago un combustible para el viejo boiler de leña. ¿Recuerdas los combustibles? Eran unas bolsas amarillas que estaban llenas de aserrín. Eso hago con las cartas, incluso con el recibo de luz. Dejemos de hablar y vamos al "pájaro". ¿Lo conoces?------

----Si, es un "bar" de tabla roca que esta en República de Perú, frente a la coliseo.-----

Caminaron sobre Isabel la católica  y llegando a la esquina de Perú dieron vuelta hacia la derecha. ---- ¿Recuerdas la última vez que estuvimos en al coliseo?---- dijo JB. -----Si, fue el día que te enfermaste de sarna------ contestó el Rey del Surf

Juan Beat y El Rey del Surf entraron al pequeño bar, todos, admirados, murmuraban acerca de aquel tipo con máscara de Blue Demon; en el escenario un soldado raso le hacía una felación a un transexual mientras sonaba surf raider interpretado por “The Magnifics”. Juan beat vomitó, aún enmascarado pasó la manga de la sudadera quitándose el excedente del vómito, el Rey del surf solo hizo un gesto de desaprobación pero pidió un par más de a litro. Mujeres se acercaba al Rey del Surf, las bandas le solicitaban en el escenario para que les hiciera el honor de acompañarlos con un poema, no obstante, él se desentendía, daba tragos a la caguama alternado con vodka tonic de oso negro. JB y el Rey del Surf bebieron hasta que la mayoría de los asistentes en el pájaro se recostaban en el piso y follaban.

Muy temprano, aún con un poco de resaca “curada” con unas líneas de coca, Astroman X, enmascarado y mejor conocido como el Rey del Surf, viajaba a N.Y para encontrase con su amigo Bret Easton Ellis quien lo alojaría en su penthouse y esperarían a Los Bomboras para su show en el Madison Square Garden.

Juan Beat caminó hacía el 115 de Perú, a él nadie lo conocía, incluso Idalia lo había echado de su vida; no obstante, como cada mañana, esperó frente al edificio para solo verla salir.