KO EFECTIVO

KO EFECTIVO

JUAN BEAT

Bebemos y no morimos, nos dejan y seguimos pensando en ellas, intentamos olvidarlas y ellas primero lo hacen, somos una mierda, un estómago derretido por las gotas de alcohol que ellas vieron beber. Somos como el estómago de Charlie “Bird” Parker; lo digo en plural por que se he visto a “mi gente” sufrir  el terrible momento de ver partir a  quien aman. Yo vi partir a Arlette, me dio un sobre lleno de chocolates y me escribió algo, también guardé la etiqueta de la mahou y al llegar a casa la pegué en mi vieja y destartalada puerta. Los chocolates no duraron mucho, quizá estaban envenenados de recuerdos; soy un puto fetichista, aunque he tirado todo lo que me han dado mujeres que me han dejado, esta vez no se que tirar: los discos y canciones o  las botellas y botellas que me vio beber y me soportó. No, Arlette no es una santa, yo mucho menos, al contrario y en lo que no tuve cuidado fue en hacerla un personaje de mi vida, como alguien me lo dijo… y lo peor es que mis vínculos se conviertan en personajes.  Solo una mujer me ha dicho ”no quero ser un personaje de tu blog”, todo se descompone cuando comienzan a ser un elemento más de mi alter-ego y personalidad.

Ya de madrugada del domingo, me conecté porque necesitaba escribir, y me enteré de que el padre de un amigo de hace años había muerto, por su puesto que lo lamenté y me puse a pensar sobre las pérdidas, me sentí totalmente extraño, intenté dormir, a ratos medio dormitaba,  a ratos  me despertaba el puto vecino que se cree satanás y que cuando bebe se embrutece y grita enloquecido. Hay gente que conozco que debería estar muerta (como muchos de mis vecinos), por eso se que dios ni si quiera es física cuántica, no existe ; la vida siempre ha sido un caos, no me queda más que escribir  y no lastimar a nadie más… y espero que nadie tampoco me lastime y me de un ko efectivo, una derrota más, me haría retirarme de este cuadrilátero.

PARKER

PARKER

JUAN BEAT

Yo soy tu Charlie Parker perdido,

el ebrio y adicto a ti,

que verás muerto;

no me pues culpar por logarlo,

por verme inerte

y aventarme a una fosa común,

sabes que soy tu Parker perdido,

nunca tuviste uno,

lo soy yo,

y espero,

respetes mi forma de  morir:

tras el alcohol,

y la úlcera reventada,

te agradeceré si me entierras

en una planta,

junto lo que  queda del gato siamés;

serás una santa

si logras que muera dignamente,

si no,

mejor olvídame,

tomate un trago de scotch,

mira a la ventana

y no pienses e mi;

estoy seguro de,

ser tu único Parker,

si escuchas lover man y no puedo retenerte,

olvídate de mi,

pero antes de eso,

sírveme un trago,

antes de mirar

como me explotan las viseras.

ESCORT

ESCORT

JUAN BEAT

¿Eres deseable?  ¿ eres irresistible?  Si bebieras bourbon conmigo tal vez me ayudaría, quizá si me besaras y probara el picante de tu boca, serviría. Si bebieras bourbon desnuda conmigo, si olieras a bourbon mientras follamos, mi estima por ti podría aumentar, si derramaras bourbon sobre tu cuerpo y me dijeras: bébetelo; si separaras las piernas y el bourbon gotera por tus senos  y tu vagina,  y me dijeras: bebe de aquí… posiblemente, podría enamorarme de ti, porque entonces tendría un motivo para limpiarte, y eso.. y eso… demostraría que sirvo para algo. Te limpiaría lamiéndote para que pudieras irte a coger con algún otro… (Nicolas Cage en Leaving Las Vegas)

Llevo días durmiendo mucho, y entre sueños,  pensaba en un texto sobre el último resquicio del vínculo juan beat-arlette,  pero me daba flojera ponerme frente a la mac, en parte por una resaca extraña que me entró y en otro sentido,  tomar una decisión que  no nos joda a ambos. Tres años después, estamos mal, aunque realmente fue desde un domingo que yo cumplía no se 35 o 34 años que  Arlette nunca llegó; pero ha sido del todo mi error, ella siempre me dijo que  no quería nada estable ni formal, yo la involucré  de manera muy personal y familiar como nunca lo había hecho, así que no puedo quejarme. Ella solo desea verme esporádicamente, beber algo, platicar, y listo, nada de apegos ni vínculos inservibles que solo están hechos para los que  no razonan. Porque pensando bien , no hay por que  embrutecerse con el amor de alguien, me pasó con Ayesha y me dejó solo una mano rota, qué me dejaría Arlette, la otra, o la cabeza, o mi úlcera gástrica alimentada de tanta  honestidad por su parte. Yo no quiero eso, por alguna razón me han estado bombardeando  “mensajes” budistas, debería hacerles caso y  de una vez tratar de encontrar el nirvana  de otra forma.

Arlette me decía que  yo la dejaría por una mujer menor, yo ya estoy más allá de  edades y físicos; Arlette es una mujer atractiva, no pasará mucho para que tenga un escort mejor que yo, al menos uno no ebrio, ni histriónico. Yo, de alguna forma se que tengo que reorganizar mi vida, no puedo estar golpeándome contra las paredes  por mucho tiempo más, y no estoy buscando ninguna salvación, solo mejorar mi entorno obscuro y que mis ensoñaciones nos sean sobre Arlette  caminando de la mano con alguien que no soy yo;  y no me importaría que eso fuera cierto, solo basta con que lo diga yo lo entendería; lo que me saca de quicio, es que no tiene idea de qué desea… bueno, sí, no pertenecer a mi, solo ser parte fugaz de su  vida, soy como un entretenimiento, como una mala peli que de vez en cuando desea ver. Yo no se si estoy dispuesto a aceptar eso, quizá solo quiero que esto quede en paz y no terminar con rencores ni malos momentos, ya estoy viejo para sufrir y más para derramar lagrimas. En el zen, es fundamental que todo ser humano tenga su propia naturaleza intrínseca y que la pueda percibir, además de que la felicidad es no tener nada, es decir, no crear apegos; eso es lo complicado, pero es tiempo de buscar qué hay de tras de mi… y no  de Arlette.

EL OLVIDO DE LOS RECUERDOS

EL OLVIDO DE LOS RECUERDOS

JUAN BEAT

Yo esperaba en esa  maldita sala que tanto odié al llegar de cada huida a Madrid; desfilaban  seres extraños que yo no reconocía, hasta que vi a Lilia, no era a ella a quien esperaba,  pero daba igual, nos vimos y nos re-encontramos. Fue algo raro como entablamos cierta relación; yo salía con Lorena pero ya estábamos  por explotar, y un día recibí  un mail de Lilia, me decía que era amiga de “miss courtney” y quería contribuir a que Lorena y yo mejoráramos nuestra relación. Sin embargo, el efecto fue al contrario, Lilia y yo comenzamos a escribirnos, a  comunicarnos por el ya desparecido msn y a involucrarnos, hasta que un día desde monterrey  me visitó al df;  por su puesto no fue lo mismo, ella me rechazó mientras sonaba Coltrane  en un enorme cuarto de un séptimo piso de un edificio ya desparecido. Yo me molesté  y afortunadamente existía el salón Orizaba, así que la dejé  deprimida y caminé solo unas cuadras para  empobrecerme más, estaba saliendo con la mejor amiga de mi ex novia, y no me importó, porque entre Lorena y yo solo había peleas en el msn y  lo último que vivimos juntos fue la densa nieve en zurich, caminando rumbo a casa de Zaira.

Regresé del Orizaba no tan ebrio y Lilia seguía  con  su actitud  melancólica, no nos besamos, no nos tomamos de la mano, lo más cerca que estuvimos fue en el metro ese mismo día que llegaba y también se regresaba a Monterrey, sin decir mucho llegamos de nuevo a la  central del norte, compró su boleto y esperamos en la inmunda sala, hasta que le dije que iba al baño y desparecí, no quise saber más de esa situación, así que tomé el  metro y me fui a casa de Luis a Tepito, bebimos hasta el amanecer, al otro día me llamó Lorena, le conté que estaba mal, pero nunca imaginó que  había estado cerca de su “mejor amiga”.  Lorena y yo  no volvimos después a buscarnos, hasta que Zaira desde Zurich visitó el df.

Lo poco que hablé con Lilia  ahora en el aeropuerto, fue recordar esos momentos, le pregunté por Lorena y me contestó que ella le dijo que por su culpa yo  la dejé de querer, y eso no fue cierto, la dejé de querer porque ya no había nada que nos mantuviese juntos, ni si quiera el mal sexo, mucho menos  los abrazos en  su sentra. Todo se terminó y no volví a ver a Lilia hasta hace unas horas, ahora estará volando hacía una región extraña de nueva Inglaterra en eu, debí pedirle que me  comprara algún jersey de hockey, pero por esos rumbos no hay  nada tan frío más que el olvido de los recuerdos.

SOY UN NICOLAS CAGE PERDIDO Y SOLITARIO EN LEAVING LAS VEGAS

SOY UN NICOLAS CAGE PERDIDO Y SOLITARIO EN LEAVING LAS VEGAS

JUAN BEAT

Quizá falte un trago, Arlette ya no confía más en mi, me dice que le cuento parte de  mis salidas extrañas, pero  no “lo que sigue”, y quizá tenga razón; lo que sucede entre que  me sirvo algo de scotch en un vaso de plástico y entre que queda la última gota, puede haber pasado de todo, incluso hasta  pertenecer a su olvido. En ocasiones, creo que está cerca; que mi olvido ronda cada semana que ya no se ni cómo se escucha y mucho menos se como luce ya. Recuerdo su larga cabellera rojiza  y su desprecio cuando teníamos clases juntos, incluso ahora no tiene idea de las veces que  yo en casa le marcaba nervioso y  contestaba ella del otro lado del viejo teléfono. Seguro odiaba todo eso, la maldita parafernalia de  conquista, cosa que hasta ahora no  lo he logrado, no entiendo cuál es el mecanismo para que una mujer quiera pertenecer totalmente a mi raquítica vida: en un mail  último le escribí a Arlette: “Yo soy un nicolas cage perdido y solitario en leaving las vegas. Tu eres un "angel" que no se dónde saliste.”   Y es verdad, Arlette es un ángel perdido en estos tiempos, si yo hubiese sido Camarón de la Isla, Charlie Parker o un vago, ja casi como lo soy ahora, ella seguro hubiese aguantado, incluso hasta ver mi cuerpo inerte,  medio remendado por la autopsia a causa de un choque automovilístico ------ Arlette si un día muero no hagan parafernalias, solo entiérrenme junto al gato siamés que me acicalaba, al final somos y seremos parte de la comida de unos gusanos----- eso le he comentado a la mujer más santa que conozco. Yo no soy nada santo, soy un mierda que  durante años ha buscado destruirse y  desgraciadamente, de paso llevarme a buenas mujeres. Quizá yo no estoy “fabricado” para mujeres  buenas, lo mío son aquellas adictas, con  tendencias suicidas o las tristes hasta para follar… y al final tanta tristeza al follar me ocasionaba quererla más, porque sí, ella lo sabe, no hubo mujer más triste que  me dejó enfurecido y  bajo un  pesar muy grande.

Llevo días soñando con Grissa, quizá sea mi conciencia, pero en cada sueño las llamadas a su casa para saber si ya había llegado después de  soportarme, siempre se repiten, hay un vacío  después  en el que no se  si ella contesta, es tremendamente jodido quedar mal con alguien que  hasta pensó en mi como un tipo por años en su vida. Lamentablemente,  se que no estoy diseñado para  ser feliz a una  mujer, lo mío es hacerlas infelices y que sus  receptores de THC me necesiten un poco. No mucho, simplemente se hartan y se van justificadamente.

No se que deseo ahora, si amanecer entre gusanos y en la tierra de aquel gato que tanto me quería, o amanecer entre unos senos  que me den paz… Quizá no quiera ser olvidado, pero ese es mi destino.