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Comentario de hoy: desordenado. Proyecto Barracuda con Guillermo Fadanelli.

REPARACION

REPARACION

Juan beat

Solo están mis gatos,

Mi batería,

Mi soledad y yo.

Nadie se recupera de mi;

Nadie puede creer que le he amado ,

Soy fatal,

Soy un desastre,

Con ego;

Tuve todo para ser uno de esos que consiguen todo,

Decidí renunciar a trascender,

Decidí  morir a través de películas,

De música viejisima,

Decidí detrás de una batería sacar la furia;

Ya no hay nadie a mi lado,

Lo merezco,

He herido hasta la mujer más solidaria conmigo;

No hay forma de repararme,

De resetear como un fórmula 1 de nueva generación,

Se me terminó el combustible, 

Rompí el amor con el ego,

No soy un fórmula 1 ,

Soy esa vieja caribe 82 que nada funcionaba;

Nadie  ni una buena Mujer me ha podido formatear,

Nunca las depresivas, 

Las budistas menos,

Mejor las enloquecidas se redimieron ,

Yo nunca.

transmitiendo en vivo DJ. TURURUUU. https://juanbeatdjtururu.radio12345.com/

https://juanbeatdjtururu.radio12345.com/

BLENDED

BLENDED

Juan Beat

“Reason I bring the whiskey, 

to drink, 

to crash through the black curtain”  (Jack Kerouac -Trisstessa)

En algún momento encontré que la razón para beber Scotch, Bourbon o Whiskey; exáctamente como narraba Kerouac en Tristessa, sirve para “atravesar la cortina negra”, esa que se va haciendo como un telón de esos teatros viejos. A mi aún de niño me tocaron los cines enormes y que se iba recorriendo una gran cortina color negra o terracota,  para dejar libre la pantalla; ahora solo un click en netflix y no se siente más que soledad, dándole vueltas y haciendo click en series y películas infames. Por eso los de la vieja guardia solo queremos atravesar esa cortina negra que nos limita en todo y solo nos hace recordar sobre la vida y el dolor.

En mis 20 años yo era de tinto , vodka y cerveza, exceso de todo eso me causaba resaca y aunque fuese un “young lion de la bebida”, no fue hasta que en el schiphol, el aeropuerto de ámsterdam, a mi padre se le ocurrió comprar una maleta de buen tamaño con grandes letras que decía “Grants blended scotch whisky”, eran 4 botellas de litro y medio, y así fueron paseándose entre Amsterdam, París, Madrid y hasta llegar a la apestosa ciudad de méxico. En mi estúpida inexperiencia lo combinaba con ginger ale o con agua tónica, hasta que un día de esos en los que “La Miss Courtney (Lorena)” me visitaba en casa e hizo cara desagradable cuando dio un sorbo al grants con agua  mineral, decidí dejar mi cerveza y sacar un vaso de esas colecciones guardadas por años, era un vaso corto con el grabado de Old Parr, serví directo de la botella, sin hielo, sin más y simplemente me cautivó.

Desde aquella visita, de las primeras que Lorena y yo comenzábamos a salir, no dejé el tinto, ni el danzka, ni cualquier cerveza; creo la Franziskainer ha sido mi favorita por vínculos emocionales, pero desde hace al menos 15 años no dejo de sostener en la mano un vaso corto con un trago de scotch; con el tiempo se popularizó , y no solo las grandes marcas tuvieron cabida, llegaban a las estanterías de las tiendas especializadas o de las de abarrotes cualquier tipo de scotch, bourbon o whisky.

I've held your hand and sunk your ships
And I can read our future in the whiskey on your lips
Watch this ice a-melting; cool glass magnify my palms…(Scotch & Water Blues -Spin Doctors)

Aquel tiempo en el que se fue creando el colectivo de escritores malos y nefastos  de los viejos puercos y que leíamos en cines porno, aún yo podía viajar y con la habilidad de mi madre para esconder entre una maraña de cosas en las maletas, me traía scotch de cualquier tipo y barato, aun recuerdo que en aquella tiendita con internet cerca del mouline rouge el tinto más barato de 2 euros si tuve que dejarlo derramar en el retrete, pero aquel blended (whiskey mezclado de diferentes granos) que solo tenía una etiqueta sobre puesta en la botella con la figura de un cazador con un perro, lo bebimos y compartimos en casa de mi amigo Carlos de la rosa en una navidad.

 “Desgraciadamente” fui desarrollando una tolerancia al scotch, ya dos o tres vasos no fueron suficiente, unas botellas seguidas por semana ; yo sufría en los aviones, en los viajes largos y cambios de horarios, solo cerveza y vodka, tenía que atiborrarme de vodka para dormir, aunque al descender el dolor de cabeza era insoportable y el ardor de estómago por el agua tónica; con trabajos del charles de gaulle me subía a un camión que me llevaba a la opera en París, caminaba a mi hotel que ya conocía, el blanche fontaine, abandonaba esas maletas horribles, colocaba a Chet Baker en el discman kenwood y casi corría a la tienda de aque hindú donde podía conectarme a internet  por 2 euros y por 4 comprar una botellita de whiskey barato.

 “Voy en un taxi con Tristessa, borracho, con una botella de bourbon Juárez en la mochila para enseres ferroviarios que me acusaron de robar en un tren en 1952. Estoy aquí en Ciudad de México, tarde lluviosa de sábado, misterios, me asaltan viejos sueños de aceras sin nombre, el callejón que recorrí entre lóbregos indios vagabundos envueltos en sus rebozos trágicos hasta el llanto bajo los que creí adivinar destellos de navajas”. (Tristessa – Jack Keouac)

Mi historia con el bourbon honestamente no la recuerdo, no se porque me hice casi adicto al Jim Beam, el sabor era más dulce, llegaba directo al sistema nervioso y después se fue haciendo un vínculo amoroso; he bebido muchos scotchs, pocos puros (single de malta), ahora solo bebo whiskys baratos incluso mexicanos, extraño tanto recibir mi cajita blanca con letras negras del jim beam; el Black es una locura… y con este texto ya terminé una botella de un whysky mexicano barato, se que no me dará resaca, pero mañana necesitaré uno más; no hay forma de sobrevivir en este mierda país, la soledad es lo de menos, estoy acostumbrado, no queda nada más que derramar bourbon a una mujer y después esperar a que se vaya a follar con alguien más.

 If the river was whiskey, You’d have no trouble drowning me , Haven’t felt this good..  (If the river was whiskey – Spin Doctors)

 Y por eso bebo scotch, para atravesar esa cortina negra que me detiene a la fatalidad, o quizá me lleve a la paz y a explotar mis karmas.

¿Eres deseable? ¿Eres irresistible? Si bebieras conmigo Bourbon, si pudiera sentir el picante de tu boca al besarme y sentir tu cuerpo desnudo oliendo a Bourbon mientras follamos… ¡Me vendría bien! Y así aumentaría mi estima por ti. Si derramaras Bourbon sobre tu cuerpo diciéndome: Bébete esto; si te abrieras de piernas y el Bourbon fluyera por tus senos y tu vagina y dijeras:Bébetelo; entonces podría enamorarme de ti, porque entonces tendría un buen motivo para limpiarte. Y eso… ¡Eso te mostraría que sirvo para algo! Te lamería entera para que pudieras irte a follar con alguien más. (Nicolas Cage –Leaving Las Vegas)

DESPLANTES A LA MUERTE

DESPLANTES A LA MUERTE (Reprise)

Juan Beat          Foto - Eric Kroll

Tiene razón Fran Ilich, hay que encontrarle modo a la rutina y construir lo que mejor nos venga; agradezco el tiempo que dedicó Fran en leer mi texto y además responder el mail. Fran Ilich, Guillermo Fadanelli, Carlos Camaleón,  Astroman X; las mentes más brillantes contemporáneas de este país decadente parecen no han perdido tanto como yo, y no es circunstancial, ha sido por sus sabias y muy bien estructuradas desiciones.

Mis desiciones son cuestionables, y a quienes les debo una “renta” de mi torpe forma de llevar la vida, les regalo mi construcción hacia la soledad, es lo que me queda. No es que sea un mal agradecido de mis amigas y amigos que en estos tiempos tan mierda, incluso se han  acercado a visitarme; como cuando casi muero por un celular y dinero en un asalto, fueron l@s más solidari@s en todo momento; solo ya tengo un montón de canas, soy incapaz de vivir sin lentes, los gatos envejecieron y se acumulan inertes en las macetas, yo solo deseo construir el camino al olvido… a ser totalmente no trascendente.

El renunciar a lo querido, es la mejor forma de reconocer lo erróneo de mi constante actuar como un enloquecido; si no se moldea una forma de desapego ¿cómo afrontar lo poco que queda?

De pena que siempre tenga que recurrir a las mujeres que han pasado a mi lado, pero no tomaron en serio mi decisión de no  trascender, en el fondo tenían la esperanza de un hombre de verdad a su lado… de mi redención. Me disculpo por haber fallado, no pude ser el hombre que pudo proveer seguridad emocional, económica… y solo logré alejar todo momento de bienestar. De algunas de ellas he tenido su condescendencia, de muchas más el repudio y odio, y en lo único que me he dado cuenta que acabaron coincidiendo es en la belleza en todas sus formas que poseían antes de enfrascarse conmigo... más aún encontraron la esperanza que sacrificaban al pasar por casa y encontrarme indispuesto pero con un vaso lleno con scotch; recobraron su belleza y una forma digna de vida.

Julio 2020, el tiempo más interminable y desagradable que yo recuerde; hace muchos años, yo tendría 19, conocía a un tipo de 30 años, era amigo de mis padres; era un ebrio, uno que veía películas de arte, que leía a Godard, a Cioran, amanecía crudo con Liszt... era bien parecido; y su abuelo con el que vivía en la doctores siempre decía: “donde vine ya fui”, quizá en un delirio de tanto bacardí en el barba azul. Yo lo tomaba como parte de la profundidad de alcohol, lo pienso con detenimiento ahora mientras Courtney Love me bombardea en los audífonos; “hubo un tiempo en donde estuvimos... regresaremos”, volver a la muerte es lo que queda.

Cesar se llamaba aquel tipo, murió cuando una mujer lo dejó, tardó un poco, agonizó solitario vagando por la colonia buenos aires, hablando en inglés, recitando haikus lleno de orines, de nada le sirvió la hermenéutica o el materialismo dialéctico... mucho menos Tarkovsky, creo solo Poe y Verdi lo regresaron a donde ya había estado... a la muerte emocional.

Ya los desplantes a la muerte hay que tomarlos en cuenta.

LAGRIMALES

LAGRIMALES

JUAN BEAT.         Ilustración - Javier Molinero

Llegó el tiempo en el que si no hay bases budistas, se puede sufrir innecesariamente, todo está hecho mierda; las relaciones, las lealtades, la mierda sociedad… no se me olvida aquella frase de Godard sobre como somos unos prostitutos , todo un intercambio , incluso, y más de sentimiento amorosos, para mi ya no existen; es hora de partir a la locura.

Recuerdo muy bien la última vez de leaving las vegas, incluso tembló, incluso tenía esperanzas bajo la piel llena de sudor; es un recuerdo no triste, efímero como todo… como casi 4 años que se han tirado a la basura y lo se, nada de dramas sobre mis imperfecciones, sin embargo, han logrado destruirme en minutos y lo merezco, he sido el más infiel y en ocasiones el más fiel, el mejor en cuanto a las convicciones, tanto así que con esmero he buscado en torrent sites leaving las vegas, ya es tiempo de regresar a las bases y dejar de lado las cursilerías y las buenas voluntades; decidir mudarse a las vegas ya no es cuestión de desamores o pendejadas sobre relaciones cotidianas, es simplemente hacerse cargo de un modo de vida que nunca debía haber perdido. Agradezco no tener a nadie con quien despertar, es casi un suicidio, es como darse un tiro, lacerarse o una patada de  los testículos, que creo ya no sirven después de tanto tiempo sin sexo; antes eso salvaba todo, pero es fácil meter y sacar un pene a ritmo de mierdas canciones cursis, pero eso si sabía hacerlo, querer a una mujer creo que no. Al menos las mujeres que han despertado conmigo me han hecho mierda, algunas han aceptado una cerveza por la mañana , otras solo he visto sus cuerpos escaparse, sin apegos, sin culpas, casi todas sin lealtad.

Para irme a las vegas necesito algo de sexo; no se porque nunca lo he tenido con una prostituta, bueno … con una profesional, porque eso son, me imagino sus caras de asco después de que tipos desagradables dejan caer sus cuerpos al lado de camas llenas de puntos rojos sangrientos por haber acabado con tantas chinches, creo por eso no lo he hecho, no quiero darle asco a una puta, ellas merecen más respeto de lo que yo merezco. Además no se puede todo: sexo o scotch… y no lo imaginé en junio, hubo mucho scotch , ahora entendí sobre las despedidas, pero si me hubiese avisado habría guardado una de esas botellas caras para la despedida, para mudarme a las vegas, así que tengo que ser cuidadoso, necesito encontrar amor y sexo en un par de días, y además unas botellas con 40 grados de alcohol.

En estos tiempos creo es más fácil salir a la calle sin cubre bocas, acercarse a un hospital y esperar a que el sarscov-2 haga el trabajo que ni una mujer pudo hacer, solo infectar y rápidamente sucumbir, sin darse cuenta de los alveolos llenos de pus, creo es mejor que morirse de un tiro, de congestión alcohólica, de un infarto… pero recuerdo a mi amigo Javier Ortiz, la forma más noble, con una botella , encerrado, escuchando wild is the wind interpretada por Bowie.

Según investigaciones el sarscov2 puede incluso contagiarse por los lagrimales, ja… no hay tiempo para lloriquear, hay que actuar, hay que mudarse a las vegas ya… El sufrimiento hay que dejárselo a los demás para cuando no vean un icono en verde en el celular, yo ya solo quiero el color rojo, el modo off es mejor.

He aquí, la Noble Verdad del Sufrimiento: La tristeza, el lamento, el dolor, la angustia y la desesperanza constituyen el sufrimiento. El estar ligado a lo indeseable significa sufrimiento, pero el hecho de tener que separase de lo deseable también es sufrido. Finalmente, cuando no se obtiene lo deseado, se sufre (Dhammacakkappavattana Sutta).

"PORN"

"PORN"

JUAN BEAT

Ilustración: Javier Molinero

Si pudiera contabilizar las veces que me han rechazado, llenaría las botellas de cerveza que por fetiche guardo; el patio parece como si yo fuese un vagabundo o pepenador que se  acurruca entre plantas ---con los restos de mis gatos que ya llegaron al nirvana---,  botellas vacías y el cartón de un refrigerador que funcionó cómo la carcasa del refrigerador mutante asesino de aquel corto memorable de Los Avengers Fanzine. No se porque guardo tanta porquería, antes era una mierda el rechazo, debía prepararme a conciencia para simplemente un NO, pero era sistemático, si no me equivoco, desde la secundaria, los NO con mis compañeritas ñangas de tetas pequeñas era algo común; pero es que tampoco tuve suerte, no había bonitas en toda la secundaria (pueden comprobarlo: el Pillo, Germán o Moises); y aunque siempre he preferido la voluptuosidad, Mirsa me gustaba, tenía tetas y nalguitas pequeñas, cabello corto lacio… lo intenté, incluso haciendo “guardia” afuera de su casa cerca del metro viaducto, pero recibí la mayoría de las negativas que yo recuerde.

Sigo guardando porquerías de recuerdos, tampoco las voluptuosas me aceptaban, aunque decidí entrando al cch sur, no caer en la tristeza de los rechazos, sucumbí varias veces: Gabriela fue lo peor, hice el trabajo sucio de entablar cierta confianza, de acompañarla en microbús al metro taxqueña, todo para que un tipo, uno que se decía mi amigo, que me adulaba, porque aún con mi corta estatura yo era un gran arquero, él, acabó tirándosela; y podría enlistar a más voluptuosas que simplemente me veían como un freak, solo porque llegaba a clases con un skateboard, jugaba hockey en hielo y estaba obsesionado con buenas calificaciones. Así que decidí de nuevo por las bonitas de tetas pequeñas, y sucedió de nuevo con Cecilia; ja… patético cuando la invite al cine en villa coapa, no tenia  idea de cómo comportarme dentro de la sala, fui una piltrafa, un ridículo, creo por eso con todo y el tiempo que pasamos juntos, prefirió al guapo que bailaba rap y se vestía como vanilla ice, aquel desenlace fue terrible, tuve mi primera pelea, era la fiesta de despedida de curso (ja que pena, se escuchaba tecnho y cualquier tipo de cosa extraña mezclada con rap y pop), no duré ni un round, un rotundo fracaso como boxeador, fue mi segunda rotura de nariz, la primera fue con un stick de hockey; me levanté y solo la vi alejarse de la mano de “Vanilla Ice”, no encontré mi gorra de los Boston bruins, decidí no pelear más por una mujer, al menos a golpes.

Ni las flaquitas bonitas, ni las voluptuosas me aceptaban; y ahora me arrepiento, porque las gorditas y las más brillantes de clase me buscaban, y todo lo jodí gracias a mi calentura, yo no quería una gran plática intelectual, ni mucho “amor”, solo  quería ser un actor porno y penetrar sin más; debí haberme dado la oportunidad de no buscar mis estereotipos, ni hacerle caso a mis enamoramiento falaces, pero a los 17 años todo es falo. Acabé enamorado de la más radical de mis compañeras, de a la que le importaba poco y fumaba en clase, de quien solo vestía de negro y escuchaba metal, pero Edna tenía novio, bueno un par, uno más chaparro que yo, uno más alto que y; no hice caso en aquellos tiempos, era el principio del amor a mujeres insanas.

Ya en estos tiempos me rechazan de igual manera; las mujeres que recién conozco o con las que ya he despertado y he pensado que les quiero; no importa si les haya dado el mejor sexo, no importa si su mejor gin tonic, tinto  o margarita lo haya bebido gracias a mi, no importa si se “hayan apropiado de mis  discos y canciones”, no importa si al amanecer les soporté su histeria… ja no importa si amé a dos mujeres a la par, no importa si Fante o Loriga está en su librero.

Yo solo quiero sexo, es muy aburrido el mecanismo de entablar empatía, gente nueva me desespera; no me importa el rechazo, lo que no entienden es que dejé de quererlas, pude amarlas hasta convertirme en un necrófilo,  pero ahora solo las respeto y simplemente quiero ser su actor porno y su jukebox de toda la vida.

“THE REASON WHY”

“THE REASON WHY”

JUAN BEAT

He tenido suerte  hoy, he escarbado por la casa y he juntado 15 pesos, pero mierda, hace 20 años eso costaba una cerveza de a litro; eso hacía, buscaba en cajones, tazas de los Simpson o tarros de cerveza y podía juntar para una, era para ir despertando después de las 5 pm, no tenía mala vida, pasaba mucho tiempo solo, encerrado, colocándome unos lentes obscuros para jugar la primera generación de x box: el fifa, juegos de rol; apestando a soledad y colchoneta sin lavar por meses. En casa me decían que hiciera algo, pero cada quien tenía sus problemas, el mío era esperar a que Idalia apareciera, no me importaba si llamaba por teléfono Cinthya o Lorena, solo necesitaba a Idalia… ella ya me había olvidado y como todas las personas a mi lado que han huido, tuvo la razón. Tenía una batería Pearl guardada, no había tiempo más que para x box , Kerouac y para fantasear el día en el que yo llegara a ser un escritor, pero dejé la revista Generación; me compacté en mis temores y mandé a la mierda el laboratorio de neurociencias. Hasta ahora no entiendo, había mujeres con las que incluso salí, tenía oportunidad de sexo sin compromiso, ja… pero tenía ideales a los 21  años, ahora no tengo, pero ahora no puedo y no tengo muchas ganas de salir, de amanecer en aquel hotel de santa maría la rivera en el que no siempre hubo sexo, era tan desolador citarme por el metro revolución con alguna que otra desconocida  que leía mi viejo blog que tenía en mi cuenta de mac, que muchas veces solo bebía, me acurrucaba y se iban, no era el hombre que esperaban, me faltaba podredumbre y actitud de un escritor, parecía un maldito gato asustado en una cornisa soportando una granizada, incluso, alguna vez una gorda me dejó 100 pesos, eso es tener compasión de un castrado mentalmente. De esos encuentros, un par de ellas, después supe que murieron, una se suicido, yo no tuve la culpa de su depresión, de sus eternos problemas con un novio que tenía desde la secundaria, y la otra, se embarazo por conocer escritores y se murió de un cáncer… antes era útil el msn de hotmail. Algunas otras no supe más, afortunadamente yo no valía ni esos 15 pesos mendigados en mi propia casa.

Tengo 15 pesos, quizá mañana vomite, no pude comprarme ni una lata de cerveza, me bebí una cocacola extraña con cafeína y guaraná, se me revolvió el estómago; no tanto como al llegar a casa y sentirme despreciable por ni siquiera haber podido tener sexo… lo peor, alguna que otra me mandaba mensaje por el msn; la última que recuerdo de esos tiempos, ni recuerdo su nombre, solo su nick: Sehhera, ella me mandó una canción de Rachael Yamagata de un ep de 2003: The Reason Why. Desapareció, y le agradecí… nunca más volví a vomitar en un hotel barato.

Antes no había más que tv colgada en las paredes de los hoteles, hoy hay netflix para olvidar que nadie te quiere…

I think about how it might have been
We'd spend our days travelin'
It's not that I don't understand you
It's not that I don't want to be with you
But you only wanted me
The way you wanted me

So, I will head out alone and hope for the best
And we can hang our heads down as we skip the goodbyes
You can tell the world what you want them to hear
I've got nothing left to lose, my dear
So, I'm up for the little white lies
But you and I know the reason why
I'm gone, and you're still there

I'll buy a magazine searching for your face
From coast to coast, or whatever I find my place
I'll track you on the radio
And I'll sign your list in a different name
But as close as I come to you
It's not the same

So, I will head out alone and hope for the best
We can pat ourselves…

Rachael Yagamata